아주 많은 말을 해도

아주 많은 말을 안 해도

핵심을 아는 녀석..

3년전 한 친구가 날 평가했던 말..

그 당시에도 이 말이 참 좋았는데

우연히 이걸 다시 본 지금도..참 맘에 든다.

현재의 난 그렇지 못한 것 같아 상당히 부끄럽긴 하지만.

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/눈/ 님의 말 :
내가 요새 생각하는건..
/눈/ 님의 말 :
위대한 사랑이라고 해도...
/눈/ 님의 말 :
그 사랑을 하는 건 인간이거든
/눈/ 님의 말 :
약한 인간.
/눈/ 님의 말 :
그냥.... 하나의 인간이 하는 행동이라고 생각하면 이해가 될 것 같기도 해
/눈/ 님의 말 :
날 사랑한다더니 저 사람이 어떻게 저래? 라고 생각하면 절대 이해 할 수 없는 행동이...
/눈/ 님의 말 :
저 사람도 인간이구나 라고 생각하면...
/눈/ 님의 말 :
이해가 조금은 될 것 같잖아
/눈/ 님의 말 :
결론은... 사랑을 탓할 게 아니라 약한 인간을 이해해야 할 것 같다고 ㅋㅋ

내가 그 친구에게 이런 말도 했었구나.

지금도 이렇게 생각하긴 하지만, 생각만 이렇게 하니깐 문제지.

실제 상황이 되면 이러기 힘들거든. ㅋ

올해도 한동안 내 핸드폰 메인 글귀가 '사람이니까'였는데...

약한 사람이란 걸 인지할 때는 괜찮다가도 가끔씩 미치도록 화가 나거나 속이 상한 걸 보면.. 나도 어쩔 수 없는 사람인가보다. ㅋ

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20대에는 동시 다발적인 연애를 해야한다.

요건 내가 한 말이 아니라,

내가 한 말을 남겨놓은 그 친구 홈피에 적혀있는 다른 사람의 말.

28세.

만 26세.

2~3년 남았구나.

남들은 결혼하고 애 낳고 있는데- 난 뭐하는 건가 한탄 말고,

남은 20대를 즐겨보는 거다! ㅋ

..하지만, 요즘 내 주변에는 너무 유부남 투성이다. ㅋ

맘에 들어 뒷조사까지 했던 그 사람도 알고 보니 유부남이었고..ㅋ

"엄마, 어제 저녁 먹고 나오다가 우연히 다른 팀 선배님을 알게 됐는데, 그 분이 날 완전 맘에 들어해."

"그래? 몇 살인데?"

"몰라, 유부남이야. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ"

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사실 이 짧은 글들을 긁어온 그 곳의 주인은..

이제 더이상 나와 친구가 아니다.

어차피 사람은 언제든, 어떻게든 헤어지기 마련인데, 무엇하러 굳이 인위적으로 인간관계를 끊냐고 주장하는 나지만..

이 친구에게 내가 먼저 절교를 선언했다.

물론 후회하지만, 그냥 이렇게 이 상태로 1년 여가 흐른 것 같다.

언젠가 만나서, 그 땐 너무 어렸었다고- 후회했다고, 보고싶었다고 말할 날이 왔으면 좋겠지만..

지금은 아닌 것 같다.

그 친구의 마음도 모르겠고.

여전히 난.. 그렇게 화를 내던 그 상황처럼.. 팍팍한 삶을 살고 있으니깐..

모든 걸 다 껴안고 참아줄 만큼..넉넉하지 않으니깐.

..

펀드에 대해 좀 찾아보려고 인터넷 접속했는데-

꼭 뭔가 목적을 가지고 인터넷을 시작하면

이렇게 딴 길로 새기 마련이다.

내 삶보다 더 팍팍해진 사회 분위기를 보고 마음 아파하다가

정치 얘기를 하면 꼭 나중엔 싸움으로 치닫고, 며칠 후에 민망한 웃음을 지으며 다시 친구 먹던 그 녀석이 떠올라..

그 친구 홈피에 들어가는 바람에- 이렇게 되었으니

이 모든 게 다 이명박 때문이다. ㅋ

뭐.. 어때. 어차피 광우병으로 다 죽을텐데. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

"생각이란건 언제든 바뀌기 마련이야."

어제 선배님과의 대화 중 핵심이 되는 내용. ㅋ

집에 와 무릎팍 도사에 나온 김성주 전 아나운서를 보고..

오늘 그에 관한 뉴스를 보면서

갑자기 어제 했던 대화가 생각났다.

어제 선배님이 말했던 것처럼..

김성주 아나운서도 단지 생각이 바뀌었을 뿐일까.

스포츠캐스터에서 전문MC로.

무릎팍도사가 날카로운 질문을 던질 땐 과격함을 문제삼더니

그러지 않을 때는 면죄부 주자는 거냐- 하며 비난한다.

그런 행동을 가장 일삼는건, 그걸 비판하는 신문사면서.

정치부기자랑 연예부기자는 다르다면,

뭐 할 말은 없다만-

너네도 이랬으니깐, 니네는 이런거 지적하면 안돼.

라는 걸 기자에게 요구해서는 안된다는 것도 알지만.

..내가 무슨 말 하려는지 모르겠다.

생각은 바뀌기 마련이라지만..이 짧은 글조차 일관성 없게 흘러가는 건 문제가 아닐 수 없다. ㅋ

속쓰린게 해결된줄 알았는데 빈 속이 되었을 때 감당할 수 없는 매스꺼움을 느끼고 - 현재의 상태가 딱 이렇다.

한 눈과 한 귀로는 영화 아는여자를 보고 있고

다른 쪽 귀로는 이 미니홈피에 흐르는 첫사랑은 죽었다 를 듣고 있고

머리 한 구석에는.. 유부남인지 몰랐을 때 매우 큰 관심을 갖고 있다가 이미 한 가정을 갖고 있다는 사실을 알게 된 후에는 좀 더 편해진, 사내 신한은행의 어떤 과장과의 조금 전 만남이 들어있고,

뭐...이런 복잡한 지금 나의 상태가.. 일관성을 흐리고 있다는 비겁한 변명을 한 번 해본다.

내 일기장에조차 변명해야 한다니.

쯔읍..

관심의 표현만큼 중요한게 절제.

표현하지 않으면 상대방이 마음을 열지 않고

절제하지 않으면 상대방이 마음을 닫게 된다.

모든 인간관계에 적용되는 말.

이것저것 따져야하는 인간관계, 참 복잡하다 생각했지만

겪으면 겪을수록 실감하는 말.

그 사람이 인간적으로 싫은건 아니지만, 과도한 연락은 부담스럽고.

그 사람은 괜찮아질 가능성도 있는데, 말로는 좋다면서도 가끔 사라져버리는건 이해할 수가 없고.

뭘 먹지?

언젠가 '밥벌이'라는 말이 괜히 싫다 느꼈는데-

일이라는 게 단지 밥벌이를 위해서라면 참 갑갑할 거다 느꼈는데

매일같이 이렇게 뭘 먹을까 고민하다 보면...

그 말이 좋든 싫든간에, 벗어나기는 참 힘들겠다란 생각이 든다.

아빠의 간병에 지친 엄마를 볼 때도

오늘처럼, 지갑을 떨어뜨려 버클을 부러뜨린 날도

그래서 백화점에 들르고,

나도 모르게 컨버스 매장에 들어가 카드를 긁어버린 날엔..

돈 많이 벌어야겠다는 다짐을 하게 된다.

지난밤 PD수첩을 보며..

일본과 비교가 되는 우리나라 정부에 대해 소름이 돋고

얼른 돈을 모아 우리나라를 탈출해야겠다 하면서도

이렇게 돈 써버리는 나는 의지박약? ㅋ

언젠가

일제시대에 매국노짓을 하든, 광복운동을 하든- 그럴 위치나 되어야 하는 거라는 글을 본 적이 있다.

전적으로 동의하진 않지만, 요즘 이런 상황에서 도망갈 생각이나 하고 있는 내 자신을 보면... 한심하고 부끄럽기 짝이 없다가도, 나도 어쩔 수 없는 범인(凡人)이니까- 하는 자위를 하게 된다.

먹고 살기 바빠서, 잘 몰라서..

뭐 이런 저런 이유를 대보지만 이렇게 있어서는 안된다는 건 알고 있다.

하지만, 어떻게 해야 하는지 모른다는 것도 너무 잘 알고 있어서 답답할 따름.. ㅋ

먹고 살기 힘들어서... 라고 말하지만, 어쨌든 보면 저것도 다 먹고 사는 문제에 귀결되는 일인데 말이다.

요기까지 쓰고, 어쨌든 지금 당장 배고픈게 문제라며- 마무리 하고 나서려는데 갑자기 나타나신 선배님의 한 마디

"밥 먹으러 가자! 뭐 먹을까?"

오호-

때로는, 내가 뭘 먹을지 고민하지 않아도, 밥값에 신경쓰지 않아도 될 때가 생기기에.. 숨 좀 쉴 수 있게 되는 듯 하다. ㅋ

26년간의 근속

2년 동안의 휴직

그리고 이제 명예퇴직.

기술본부장님, 품질관리팀장님, 품질관리팀원 몇 분.

아빠를 대신해서 공로패를 받던 자리.

사실은 엄마가 오시길 원하셨지만.. 엄마가 차마 못오겠다고 하셔서

일하던 중 내가 대신 올라갔다.

그동안 많이 챙겨주셨는데도, 그것 밖에 못하셨다고 미안하다 하셨고,

아빠로 인해 KBS 내 복지기금제도가 제대로 마련되었다고 하셨다.

내게 아빠를 꼭 빼닮았다고 하셨고

일하다가 어려운 점 있으면 언제든 찾아오라 하셨다.

내 특유의 눈웃음.

다행이었지.

사실은 눈물이 날까봐 무진장 걱정했거든.

이로써...

아빠와 함께 출퇴근 하고 싶다던 내 오랜 꿈은,

이렇게 좌절되고 말았다...

새로 나온, 아빠의 명예사원증.

아빠가 거쳐간 부서명과 아빠의 업무가 적힌 공로패..

퇴근길 버스 안에서 그것들을 꺼내보며

비로소 눈물이 솟았다.

...사실 울 일도 아닌데.

우리 아빠..

그리고 KBS..

지금 내가 힘을 내야 하는 이유다.

누가 이기나 해보자.

요 며칠,

아빠가 명예퇴직 하고..

그에 필요한 서류들을 만들어서 갖다 내면서

나도 모르게 약해졌던 게 사실이야.

결국 기적은 일어나지 않았고..

난 정말 어느새 가장의 역할을 하고 있는데-

내 자신이 아직 그 정도로 강하지 않다는 것도 알고 있고...

하필 요며칠 읽은 책이..

사회를 고발? 걱정? 하는 류의 책이라

더 답답해졌었어.

이념은 별로 중요하지 않고,

사람을, 삶을 중요하게 여기는 내게 있어..

그 책에서 확인한 현실은 너무 가혹했으니깐.

우리나라에 대해 맥이 많이 빠졌다고나 할까.

내 앞가림도 제대로 못하면서

세상걱정, 나라걱정은 다 하고 있는 내가 한심스럽기도 하고..

사실은 내가 하는 세상걱정이 우리 집 현실과 크게 벗어나 있지 않다는 점에서 더 답답하기도 하고.

출근길에 새로 온 청경과 몇 분 동안 서서 승강이를 하고,

가방을 놓자마자 아빠 퇴직 관련 일로 통화를 하고

이리저리 전화를 하면서 맥이 쫙 빠졌었는데..

그래도 살 수 있는게-

발 벗고 도와주시는 아빠 동료분.... 일하고 있는데 직접 여기로 내려오시고.

사소한 것까지 챙겨주시고 걱정해주시는 팀 분들께도 너무 감격했고.

사무실에서 받은 과자 꾸러미 중 몽쉘 한개를 승강이했던 청경에게 슬쩍 건냈더니.. 급 방긋 하면서 친한 모드로 바뀌기도 하고-

우리나라 이따위라서 어떻게 사나- 하면서도

그래도 지금껏 살아왔던 게.. 사람들이 착하니깐.

서로들 의지하고 살 수 있으니깐.. 그런게 아닌가 싶은거지.

한 고비를 넘기면 또 새로운 일로 자꾸 날 약해지게 만드는 게 현실이지만..

그래도-

난 강하고

이쁘고

똑똑한데다가

좋은 사람들이 주변에 많으니깐..

절대 넘어질 일 없다는 거야.

으하하... - _-

내가 믿는 하나님은 베이스고, 물론.

딴 사람 이목 생각해서 그러지 말라고?

내가 최근에 들었던 말 중에 가장 멍청한 말이다.

난, 최소한 내가 할 일을.. 딴 사람 신경쓰느라 놓치진 않을거다.

날 알고, 일을 아는 사람은 절대 비웃지 않을 거고

만약 그 순간의 내 모습을 비웃는 사람이라면

딱 그 정도 수준의 사람일테니 난 전혀 상관 안한다.

그 따위의 사람이라면 신경 쓰고 싶지도 않다.

날 걱정해서 그런 말 했다는 건 알지만

그런 걱정이라면 앞으론 정중히 사양한다.

다시 한 번 말하지만

난 일이 더 중요하고,

그런 부분에 있어서는 남의 이목은 중요치 않으며..

지금도 남의 눈에 우습게 비춰질 행동은 하고 있지 않다고 생각한다.

내 스스로에게 하는 말이기도 하다.

한순간 남 신경 쓰느라.. 중요한 것을 놓치지 말자.

그 순간에 열중해있는 모습이 때로 우습게 비춰질수도 있지만

결과적으로 사람들은, 그 순간보단 오히려 최후의 결과물을 기억한다.